思念如雨

王宝君

淡淡的风，淡淡的雨，淡淡的清明。

每年这个时候，总是按捺不住对她的思念。在细雨中，在这个弥散着淡淡伤感的日子里。

最后离别她的日子依然清晰。她对生命的渴望而又无助的眼神，总在我的眼前晃动着，挥之不去。

从此再不敢路过她家门前的那条小路，怕那条小路勾起心底已经忘却的怀念，和那一丝隐隐的歉疚。

自恃清高的我，从没把她放在眼里。尽管她总像个男人一样，在丈夫外出那几年，帮我做了家里很多男人才做的力气活；尽管她总是被招之即来挥之即去，我依然因她文化低拿她开涮，常常在众人面前窘得她脸红。

有时我会讨厌她，因为在我情绪低落的时候，她看不到你脸上写着的烦躁，依然不知趣喋喋不休地诉说着她的家长里短，喜怒哀乐，等待她的永远是我劈头盖脸的责怪。在所有同事和朋友中，我只对她毫不顾忌，从来不用去考虑她的感受，我从不怕得罪她，知道也永远得罪不了她。

她拿我当最知心的朋友，可生性多愁善感的我，却总对性情豪放的她不屑一顾。我心安理得地接受着她为我做的一切，却从来没有考虑过对她的回报。

突然有一天，她病了，是绝症。我坚信是医院的误诊，我绝不相信像头母牛一样壮实的她只剩下三个月的生命。

然而，三个月后，她真的去了。

我的心忽然空了，像是被掏了去。

在我情绪低落的时候，再没有她来添烦了。我的耳朵从此安静了，可我心里却平生了从未有过的孤寂和失落。

这种孤寂让我难过。我开始憎恨自己，从来没有以一个朋友的身份去关心她、理解她。我明白了她之所以包容我对她的所有态度，并不是她太愚昧太无知，而是因为她太看重我，我在她心目中的分量胜过所有的朋友甚至亲人。

我为自己曾经的所为懊悔不已。我知道她在我面前的喋喋不休正是想得到我的安慰，我知道看起来风风火火无所顾忌的她其实也会有烦恼，也想倾诉。可是，我给予她的总是不屑，是不疼不痒的玩笑甚至讽刺挖苦。不知道我给她的伤害会有多深，不知道我如此对待，她却依然对我那么信任那么好。这份好如此沉重，让我不敢面对她，不敢回忆她。

我曾经被她浓浓的友情包围着，可我却从来没有珍惜过。时间让一切都褪了色，记忆也开始变淡变模糊。然而，她却常常在我不经意间出现，我想，其实我是在乎她的，她已经深深地留在了我的心里。